東京小旅行回來後,為了單位的年底目標達成,工作量和壓力一天天累積,擴散成排除不了的夢靨,內心還有這個那個無以名狀的藉口糾結著,工作的混亂與生活的矛盾兩難,壓抑著苦悶的情緒,卻無可避免的時時刻刻透露著不悅的神情,講話的語氣變得急切音量也偏大。
  
充滿歡慶節慶氣氛的十二月更是難熬,害怕越是親近的朋友越能輕易察覺到臉上不甚真誠的笑容,不想成為只會抱怨的煩人鬼,除了幾頓之前老早就約好的聚會,刻意的疏離朋友,臉書上不再張貼生活裡瑣碎卻很真實的小事、不回應友人好笑的趣事,接著越來越少登入連帳號都被盜用了,逃避的症狀持續擴大,最末兩週連msn也很少打開,暫時性的失去力氣說出玩笑似的輕鬆話語。
  
陸續調整下班後剩餘的時間分配,關閉msn放棄臉書,生活裡剩下這裡還正常的運轉,或許只是因為在這裡可以選擇只說自己想說的,那些不想提的也沒人會問,我可以成功的說服自己一切都很好。
   


工作時候的自己像是另外一個人,語氣輕快充滿力量微笑以對,回到家想用哭泣來發洩卻荒謬的擠不出一滴眼淚,我吃得很多睡得更多,卻還是常常感到飢餓與疲憊,固執的希望仍舊有每週兩篇的發文量,卻忽略朋友的近況,這樣的逃避和時間分配到底對還是不對?

開始回頭去想,如果不把時間花費在寫文章上面,可以擠出更多的時間有更多的力氣陪伴對自己重要的家人朋友、或是其他想完成的事情,畢竟這裡不接受任何形式的邀約,沒有需要對誰交代或是不得不的妥協,再說寫格只是興趣,沒有因此撈到免費的試吃試用(唯一有的大概是每個月少得可憐的廣告分紅),一旦棄守的念頭冒出,就像不受控制的病菌瀰漫開來....



十二月最後一週壓力到達顛峰,放棄與外界連結互動,下了班以後躲進小說營造的虛幻故事情結裡,隨著閱讀時光的流逝獲得些許喘息的空間,熬過週五最後一天的上班日,超越了單位原先預期的目標,老闆很滿意的說了幾個笑話請吃豐盛的下午茶,我內心卻感到空虛萬分,納悶著這樣的輪迴究竟還要來幾次?下一次我能不能用更好的方式因應?遲緩被掏空的腦袋卻想不出個解答。
 
跨年連假,和朋友前往南投山上,在能見度小於十公尺的煙霧中轉著彎前進,啜飲保溫瓶裡苦澀的咖啡伴隨著講話時的霧氣,塔塔加的飄渺雲海就在眼前,思緒跳離開自己刻劃的小圈圈,突然意識到:能健康的站在這裡、能有家人朋友的關心、能牽著你的手,生活一直都在繼續,我還是我,這些理所當然的小事就是最隨手可得的快樂來源,究竟還有什麼問題是解決不了什麼壓力是跨越不過的。



2013年新的開始,這個網誌邁入第八個年頭,慶幸自己還沒有放棄這裡。
未來,也請多多指教。


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